很多朋友对于蜡笔之乡 *** *** 和蜡笔超卡人工 *** *** 是多少不太懂，今天就由小编来为大家分享，希望可以帮助到大家，下面一起来看看吧！
本文目录
一、蜡笔之乡是什么梗
1.梗的起源：这个梗源自抖音短 *** 中的一段配音音频，内容是：“我来自河北中部，我生长的地方。欢迎来到我的世界，娇贵的小蜡笔”。这段音频是模仿小说《 *** 翅难飞》中的“这里是 *** 中部”台词改编的。
2.地点指向：音频中提到的“蜡笔”，指的是中国河北省的保定市。
3.方言解释：在河北保定方言中，“蜡笔”是一个程度副词，用于强调某种程度或状态。例如，“他蜡笔的”表示他的某种状态或行为非常强烈或显著。
4. *** 流行词：在 *** 语境中，“蜡笔”也被用作 *** 流行词，有时表示“落后”或“不及时”的意思。例如，“这次 *** ，我又蜡笔了”，表示 *** 的成绩不如预期，或者是某件事情做得不够好。
5.饭圈用语：在饭圈（粉丝圈）中，“蜡笔”也是一个常用语，源自英文短语“lay back”，原意是“落后”或“延迟”。例如，“你蜡笔了”，意思是“你落伍了，消息延迟了”。
6.词语演变：饭圈用语中，“蜡笔”这个词组随着时间的推移，逐渐演变成了一种表达方式，用来调侃或玩笑地指出某人消息不灵通或不够时髦。这种用法中，“蜡笔”的“l”字母数量越多，意味着“落后”的程度越严重。后来，“蜡笔”这个词也被缩写为“nlbl”，即“你lay back了”。
二、谁给我讲一个笑话
医院的树阴下，一对 *** 在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说：“你真
糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开让我来。”
某晚，一 *** 男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他， *** 男大怒，吼道：你他
妈没见过 *** 男呀！女司机也大怒：我看 *** 从哪儿掏钱
谁是世界上最可怜的人？答：炮兵连炊事班战士！问：为什么？答：戴绿帽背
一对苍蝇 *** 正在进餐，儿子皱着眉头问母亲：“妈妈，我们为什么要每天吃 ***
啊？”妈妈说：“不要在吃饭的时候说这么恶心的话，快趁热吃！”
东八沟很穷：穿衣基本靠纺； *** ； *** ；娶媳妇基本靠想。西
八沟更穷：通讯 *** ；交通基本靠走；治安基本靠狗； *** 基本靠手。
老板：你还向公司要求什么?一年里有365天,52个星期。你已经每星期休息2天，共104天，还剩下261天工作是吧
老板：你每天有16小时不在工作，去掉174天，还剩下87天是吧
老板：每天你至少花30分钟时间上网，加起来每年23天，剩下 *** 天是吧
老板：剩下 *** 天；每天午饭时间你花掉1小时，又用掉46天，还有18天是吧
老板：通常你每年请2天病假，这样你的工作时间只有16天
老板：每年有5个节假日公司休息不上班，你只干11天
老板：每年公司还慷慨地给你10天假期，算下来你就工作1天
员工：我错了哈哈！看过的人请你一定要转走，让你的朋友也笑一下。
一位语文老师为 *** 朗读了一首题为《卧春》的陆游的古诗，要求 *** 听写出来，语文老师朗读如下，有位 *** 听写如下、
暗梅幽闻花（俺没有文化）、卧枝伤恨底（我智商很低）、遥闻卧似水（要问我是谁）、易透达春绿（一头大蠢驴）、岸似绿（俺是驴）、岸似透绿（俺是头驴）、岸似透黛绿（俺是头呆驴）！
某精神病院大夫准备与一位即将出院的精神病人谈一谈,以确认该病人是否已经完全康
大夫：你出院以后准备干些什么呢？
病人：拿石头把你们医院的窗户玻璃全部打烂.
大夫听后发现这个病人还没有完全康复,因此决定继续治疗.又过了几个月以后,大夫觉得这个病人好象可以出院了,就决定再和他谈谈.
大夫：你出院以后准备干些什么呢？
病人：把 *** 上的橡皮筋抽出来,做把 *** ,再找些石头把你们医院窗户玻璃全部打烂.
当当 *** 最初形成的时候，所有的 *** 都想当头儿。
大脑说：我应该当头儿，因为我掌管着全身的各种神经反应和功能。
脚说：我们应该当头儿，我们载着身体和大脑走遍天涯海角。
手说：我们应该当头儿，因为我们做所有的活儿来挣钱。争论持续着。
心脏、肺、眼睛等 *** 纷纷发言要求当头儿。
最后， *** 站出来表示他也想当头儿。
大家对他的要求嘲笑不止， *** 怎么能当头儿呢?
他拒绝工作，并把自己堵的严严实实。
不久，身体的各个 *** 都感受到了 *** *** 的危害。眼睛开始发直，手和
脚也哆嗦起来，大脑开始发热，心脏和肺也无 *** 常运转。
最终，大家重新召开了会议，一致同意 *** 应该当头儿。于是，一切恢复了正
当各个 *** 忙忙碌碌的工作时，他们的头儿只是在那里坐着，并且时不时向外
这个故事告诉我们，当头儿的不一定都是大脑，大部分领导都是 *** 而已......
魔王：「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」
没有人：「公主..我来救你了...」
谁：「又说我？你们找麻烦啊？」
哪一个：「找你？我才没有...咦，这儿有好多人。」
好多人：「我才刚到耶……你是谁？」
公主：「大家都是来救我的吗？」
大家都：「我不是来救你的，是来看热闹的。」
上帝：「不关我的事，先走了。」
魔王：「你回答一个问题再走，为什麽这麽多人救公主？我这个魔
下去：「你好好的魔王不干，演我做什麽？」
公主：「魔王若是没有人演，我就可以走了。」
没有人：「若是我演魔王，怎麽会让你走...」
怎麽会：「我才不让公主走，我要看热闹。」
什麽：「你居然要『干』我？流氓！」
我哪知:「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」
谁：「拜托啊...我什麽都没说啦」
我什麽都不：「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」
我那失散多年的兄弟：「拷...我名字取这麽长...也会被叫到
谁：「...我要赶快离开这个是非之地」
是非：「原来这里是我的地盘啊...」
我什麽都不&没：「你们别吵我们在讲话啦...」
你们别吵我们：「我没有在讲话啊...」
我没有：「我才没有讲话咧!...」
我什麽都不：「-_-&# *** ;&# *** ;&# *** ;"...走...我们到外面去聊...」
走：「人家不好意思啦...(扭捏)」
我什麽都没：「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)
关你屁事：「呜...为什麽赶我走...」
为什麽：「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」
走：「人家真的不好意思啦...*v.v*」(&# *** ;&# *** ;&# *** ;"谁&# *** ;&# *** ;&# *** ;"不支倒地)
关你屁事：「...你不是我表妹吗?」
关我啥事：「...表哥...好久不见啦...」
魔王：「快一点，再说我可要撵人啦」
谁：「aaaaaaa！别提我的名字，再提我也k他！」
谁：「终于让我逮找一个啦，杀呀…………」
我：「我也受够啦，谁再提我的名字，我决不放过你！」
降龙十八掌：「我有什么好看的？」
九阴白骨爪：「我有啥好看的？」
什么好看的：「兄弟，我终于找着你啦！」
魔王：「 *** ...这是认亲大会啊...」
一日曹 *** 和刘备喝酒论英雄。二人小酌了几杯，刘备忽然放了个响屁，十分尴尬。正窘迫时，只听身后关羽坦然地说道：“诸位莫见怪，屁从羽（雨）中来！”
关羽话音刚落，一旁的赵云跨前一步，道：“诸位莫见怪，屁从云中来！”
赵云刚刚说罢，张飞又接着叫道：“方才一响屁，屁是飞来的！”
大家一阵哈哈大笑。刘备也已恢复常态。
曹 *** 没有笑，他对此事深有感触。送走刘备等人后，曹 *** 对部下们说道：“刘备的属下，一见主公有个闪失，都争先恐后抢着承担和弥补，真可谓忠心耿耿。此事要是轮到尔等，能够办到吗？”
众人都忿忿不平，均想：“不就是个屁事，这有何难！”
过了几天，曹 *** 又请刘备喝酒，席间他想放个屁，看看部下反应如何。憋了半天，终于硬憋出个小屁。众人早已等候多时，听到“咕”的一声，大将许褚连忙抢先喊道：“屁是褚（猪）放的！”
侍中王朗紧跟着说道：“屁是朗（狼）放的！”
曹 *** 一听瞪起眼来，其他人以为曹 *** 嫌自己缓慢，都抢着往自己身上揽，夏侯敦争着道：“屁是敦（蹾）出来的！”
“不对！”徐晃听了大声反驳，“屁是晃出来的！”
荀攸说道：“屁是攸（悠）来的！”
满宠说道：“屁是宠（冲）来的！”
蒋济说道：“屁是济（挤）来的！”
郭图说道：“屁是图（吐）来的！”
钟繇说道：“屁是繇（摇）来的！”
张南：“屁是南（蓝）的！”...........
谋士郭嘉嚷道：“都不对，都不对！大家说的不对！”.....不愧是我排名之一的军师。曹 *** 暗暗想到。
郭嘉接着说道：“屁是嘉（夹）出来的！”
刘备一等人已笑的东倒西歪........
每次 *** 和 *** 吵架， *** 就跑到厕所呆半天,这样的次数多了， *** 就很好奇地问 *** :“在厕所干嘛呢?”好像还挺解气的？” *** 说:“刷马桶！” *** 问：“刷马桶也能解气?” *** 说:不知道,反正每次用的都是你的牙刷。”
一日曹 *** 拜访蒋干，握着蒋干的双手热情说到：干， *** 好吗？蒋干随即晕倒，许久醒来激动的抓住曹 *** 的衣领： *** ， *** 好吗？曹 *** 随即 *** 身亡
1.一妇女拿 *** 去买早点,-小贩恼了，很严肃的说：大姐,你给 *** 也就算了,最起码是张印的嘛,你这张 *** 居然是画的！
2.-就算退一万步说,画的也就算了,你给画一张十块的、五块的都行,对不对？你还给画张七块的！
3.-七块就七块吧,就不说了，最起码也得画彩色的啊,居然用铅笔画的~！-算了,我忍了~！黑白就黑白的！
4.那也不能用手纸画啊！手感太~差了。-就算是手纸我也认了！
5.你怎么着也得用剪子把边剪齐了啊,这个用手撕的,毛边太夸张了。-行,毛边我也不想说了
6.可你也撕个长方型啊！这个三角型就太说不过去了吧！
一天，老师走进课堂， *** 们一齐起立喊：“老师早上好！”
老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”
于是 *** 们又一齐喊：“老师下午好！”
老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”
*** 们又一齐喊：“老师晚上也好！”
老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”
*** 们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”
老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”
老师：“有个年轻人站立在路上。”
*** ：“有个年老人躺倒在路上。”
老师：“我捡到一元钱，交给老师。”
*** ：“我丢了一元钱，去偷老师。”
老师：“这不行，这是违法行为！”
*** ：“这可以，这是合法行为！”
老师：“听老师的，老师说的才是正确！”
*** ：“听我们的，老师说的都是错误！”
老师：“你们现在停止！别说了！”
*** ：“我们现在继续！还要说！”
老师：“你们这些 *** ，我说停止！”
*** ：“我们都是天才，我们说继续！”
老师：“那你们就停止！ *** ！”
*** ：“那我们该继续！天才！”
....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室
*** 不解。 *** ：‘伱们爽什么阿。’-
家人痛哭流涕：‘ *** 了…… *** 了!!-
2.-小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？-
爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。-
小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？-
一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想 *** 。-
对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。-
于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。-
4.有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。打响就站起来。蚂蚁！你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说！我的 *** 丢了我看看是不是你偷穿-
5.大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。-
6.一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”-
7.一猴子吃花生前都要先塞进 *** 再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。-
8.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”-
爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……”-
9.讲个故事：“从前有个 *** …………………………”-
继续讲故事：“下面？没了啊……”-
10.有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too.”那人一听，急忙说了句：“I'm sorry three.”老外一听傻了，问：“What are you sorry for?”那人无奈的说：“I'm sorry five.”-
我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！-
我们这个礼拜下了2次雨，之一次下了4天第二次下了3天！-
你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以 *** 、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不？-
我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！-
你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！-
我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！-
不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！-
P。S本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！-
·一个消化 *** 的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能 *** 了。-
·某人去上海出差在街上丢了一块钱， *** 说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”-
经典笑话：这个蚂蚁有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的走来，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？蚂蚁说：“嘘~~~~~~~小声点看我拌他一脚”-
蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这 *** 不错，就把自己切成四段打 *** 去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢 *** -
龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来，我背你吧..然后..蜗牛就上来了..过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗??蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快..-
有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻......都失火了还不出来...."儿子回答："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........-
有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100 *** 摔入水中大骂："*—#要吃什么！自己去买！！！-
>同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的>语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！吵死了！”全班一片安静。老师又>说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”-
病人对 *** 医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。”-
医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”-
"自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃之一个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印 *** ?罪犯说: *** 我不会印-
织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣 *** 神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗.....-
小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁"老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说?"小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……"-
一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:"你能不能不出声啊?"然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:"我不出声,现在已经调成振动的了!!!"-
母蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭着说:"今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成 *** ,是吸血 *** ."母蚊子:"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是 *** 长大的-
我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肃地说:"这哪是西周的?这是上周的！-
儿子:"娘,今天我数学测验不及格"母亲:"为什么啊,什么题."儿子:"老师问我2*3=?我说=6."母亲:"这没错啊,然后呢."儿子:"然后老师又问我3*2=?"母亲:"这TMD不是一样的么!"儿子:"我也是这么说的..-
一犯人执行枪决， *** 是"某某县"生产，质量不好，之一枪没放出，接着又开第二枪...第三枪......这时犯 *** 哭："你掐死我吧，太吓人了！"-
*** 给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯更爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他-
屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:"你干啥的?"蚊子:" *** , *** 的"屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"缘份啊,俺也是从医的,中医,捏 *** 丸的-
一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命 *** 说:你,前半生注定没女人;不得那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧?算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活-
某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从 *** 饼里吃出个 *** 吗?-
三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD猫呢?"-
在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好?""请您再稍等片刻,先生.""怎么?还要等?"顾客生气了,说到"难道你们的鱼是现钓的吗?"-
一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！-
一男子要 *** ,刚赶回来的妻子大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:"这位太太,你真不应该这样威胁他-
局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:"你 *** 了"科长说:"不是我放的"不久科长被免职.局长在会上说:"屁大的事你都担待不起,要你何用?"-
一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:"亲爱的为什么对我这么好呀!"猫嘿嘿笑道:"等你再胖一点就知道了-
每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意...-
朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!-
以前我买了两只小狗,叫"脸"的给你,叫" *** "的给自己!可没两天"脸"不幸死于车祸以后每当我看见" *** "就想起你的"脸"!如果你的"脸"还在,现在也有" *** "那么大了!-
唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:"对不起.您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试.-
老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉……”熊一把抓住老鼠擦擦 *** 走了！[把老鼠当卫生纸了..-
刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！-
熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片-
蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍-
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